關系痛苦的本質：現在的我們活在過去的模式里

我們從小和父母的互動關系，久而久之會形成每個人的關系藍圖，或者叫內在關系模式。那么，長大后我們就會拿著這個童年的“舊地圖”，去和其他人發展我們的關系。就像用幾十年前古老的地圖，去走現在的新的道路，注定是會經常走不通或者碰壁的。

其中，有兩者常見的關系壁壘。
第一個，叫“熟悉的痛苦好過陌生的未知”
人啊，對未知的東西，不確定的東西向來是充滿恐懼的。所以，即使有些關系不那么舒服，但至少熟悉。熟悉就會帶來一種扭曲的安全感。
比如，曾經以后一個姑娘說，我有一個閨蜜，每次和她逛街買衣服，她總說我穿這個也嫌胖、穿那件也和嫌土，試了十幾件，沒有一件她是在夸我穿的好看的，真不知道是衣服不行，還是我人太丑，最后一件也沒買，不歡而散的回家了。這樣的情況還發生別的事情上，她也經常否定我，很少贊揚我。但我還是和她保持著閨蜜的關系。我真不知道為什么我就那么愛被虐？
其實，這個姑娘離不開這段關系的背后是因為在她的小時候，父母就很少肯定她，總是打擊和諷刺，還說是為了她好。雖然她感到不舒服，但是無意識還是接受了這樣的信號。
當碰到一段讓她熟悉的關系模型，大腦就被激活了，它會告訴你，這是我童年的味道。你離不來這段熟悉但又痛苦的關系。所以你還感覺它是安全的，你想在這種安全感避免恐懼，但其實這種安全是一種假象。在這樣的假象中，注定會不斷碰壁和失落受傷。

第二個 ，叫“想要改寫未完成的情節”
如果我們童年在與父母的關系中感到痛苦和不滿，我們在潛意識中，能感覺到自從父母身上，哪些是我們渴望卻始終沒能得到的東西。比如父母不夠關心重視我們、父母太兇太霸道、父母能力不夠，給與不了自己支持和依靠。
那我們在成年后，就會嘗試去找能夠彌補這些缺失的關系。你會找一個看起來對你呵護備至的人而不是不聞不問的；找一個溫柔體貼而不是態度兇的人；找幾個能力很強而不是指望不上的人。來期待他們可以安撫那個曾經受傷的、未被滿足的小孩。但最后發現，他人根本無法時刻滿足到自己，最后還會受傷。

所以，我們經常會看到，有的人在找伴侶的時候，不是那種和父母很像的就是和父母相反的。都是潛意識的驅使。

很多關系里的糾纏和痛苦，表面上是和他人的沖突，本質上是你重復著過去和父母的舊的關系模式。你想從別人身上拿到父母沒法給到你的東西，你想去改變那個讓你不舒服的“內在父母”。

我們怎么才能打破這個魔咒呢？
第一步，當你在關系中再次痛苦不堪時，不要在自己身上或他人身上找原因，而是要不斷問自己：這種感覺是不是很熟悉，我是不是又被動陷入了過去小時候的傷害的痛苦感受當中，然后你才能再次回到當下去看曾經的自己。

然后，你要花一些時間和精力，要真正理解。過去的我，在小時候只不過用了最合適我的生存方式去和父母相處，但現在我已經長大，可以重新啟動新的方式和他人鏈接了。

然后當你敢于用新的模式去和別人鏈接的時候，你才能獲得不同的體會，去修改曾經那些痛苦的體驗和矯正這些固話的行為模式。
你需要放棄一個舊的地圖，而是重新去看待前面這一段新的走向的路。一邊走，一邊才能知道新的路的形狀和方向。才能擁有一個新的地圖。這才是一個成年人的健康關系藍圖。

關系中的糾纏與掙扎根本并不是你與對方之間。
其實，它是本質上一場現在的你自己和過去的你自己的掙扎。